Falskt alarm!

Tydligen går Mårten Knutsson runt i en t-shirt med texten »Madame Börje« på. Ignorera den, är ni snälla.

Abby Norm byter affärsidé

Andreas Morne är VD på Abby Norm och har många skäl att vara nöjd i dagarna. Han och gänget på Norm (man säger så när man känner dom) har vunnit tre av tre upphandlingar i år! Hur är det möjligt?

Svaret på gåtan är: En ny affärsidé!

Istället för att utgå från kanalen och därefter ta fram en idé, utgår nu arbetet från idén, sedan väljs disciplin, för att till sist läggas i en liten burk, som är så liten att den egentligen är för trång, men det är okej, ingen stress, det ska vara så, för sen så tar man och samlar alla i ateljén och kör en jäkla härlig teambyggar-grej, där man sjunger »Norm-sången«, innan man slösurfar ett tag och låter allt sjunka in, och sedan bokar man bord på Rolfs Kök.

Nya Audi A8 lanseras med finkultur

Den nya versionen af Audi A8 kommer att lanseras med ett häpnadsväckande event vid vilket Cirque de Soleils originalensemble framför Harry Martinssons Aniara iförda bara tomatketchup. Allt i linje med Audis slogan »Art of progress«.

»Det syftar på att det är en konst att bygga exklusiva bilar. Man arbetar ständigt med detaljer och att förbättra, progressivt«, säger den mystiske pantomimarrtisten Bleggo, som är marknadschef för Audi. »Dessutom är det ju som bekant så, att den målgrupp vi vänder oss till bara förstår när man niar dem och skriver du med stort D, så vi jobbar medvetet med särskrivningar och arbetar med pseudolyxiga stavningar, som till exempel exclusif, istället för exklusiv.

Konsten är, enligt Audi, ett sätt att framstå som någonting lite bättre än ett koncernsyskon till Skoda. Och så går det hem hos folk som tycker att de är lite förmer.

Klipp till och vinn en blogg!

Idag är det en av årets populäraste märkesdagar: Slå en CD-dagen. Den som tar det roligaste fotot från dagens firande vinner det finaste som finns: En blogg som Madame Börje skriver. Maila era foton till clubfarsta@hotmail.com under rubriken Stryk molnet från din panna så kommer allt bli bra.

Vinnaren meddelas på en Metro-Wrap under vecka 15.

Två dygn som aldrig kommer tillbaka

Reklamtävlingen 48h är avgjord. Märkligt nog lyckades ingen av de tävlande hitta en AD trots 48 timmar av intensivt letande.

Madame Börje säljer Mats Alms möbler och kläder

Inspirerad av Aftonbladets försäljning av Mats Alms förhörsprotokoll beslutar sig Madame Börje att sälja Mats Alms möbler och kläder. I paketet ingår även Alms gamla skolkataloger, röntgenbilder från tandvården, skärmdumpar från Facebook samt en moped som Alm hade en kort period på 90-talet.

Allt överskott går till den nystartade fonden Alm & Co som ska dela ut pengar till den sämsta B2B-annonsen varje år.

Valentin & Byhr rekryterar till Malmökontoret

Göteborgsbyrån rekryterar en hel arbetsgrupp från Hilanders. Oscar Bjuveus, copy, Gunilla Asker, AD och projektledaren Walter Krohn förstärker byråns Malmökontor. Eller kontor, förresten, det är mer som en redskapsbod.

F Y I

Till alla de representanter för reklam- och media-Stockholm som ikväll ska bege sig till Safiren för att dricka gratis och förtala varandra under uppsluppna former: Ja, de heter Naked. Men det är också kvällens dresscode.

Hitler ångrar sig så allt är okej

Nya dokument visar att Hitler inte alls tog livet av sig utan omkom vid bombningarna av Berlin. I själva verket var han redo att möta världspressen för att berätta att han ångrade sig. Ett utkast till ett pressmeddelande som hittats avslöjar att han »nu i efterhand inser att flera av sakerna han gjort var dumma« och att han »med facit i hand skulle gjort saker annorlunda«.

Regeringen säger att man nu därför kommer att ompröva den ensidigt negativa bilden av Hitler och väga in båda sidors syn på saken. Beatrice Ask konstaterar att man kan göra överilade saker i stunden men att det inte ska förfölja en resten av livet. Beslutet applåderas även av Lennart Kempe, präst i Bjästa församling, som enligt utsago »vet hur det är«.

The Club Farsta Rowing Competition

Med den brittiska roddtävlingen mellan Oxford och Cambridge som förebild startar Club Farsta och Madame Börje en årlig roddtävling mellan två gruppboenden, ett i Farsta och ett Huddinge.

– De brittiska skolorna har tävlat mot varandra i 30 år. Vi tar egentligen deras tävling och sätter vårt namn på det. Det härstammar från vårt amerikanska östkust-arv, säger Club Farstas marknadschef Madame Börje.

Tävlingen hålls i maj, och kanotisterna ska tävla i vem som kan ta sig snabbast över Magelungen, under Ågesta-bron.

Syftet med kampanjen är både att kommunicera med kärnmålgruppen, män i 35-60-årsåldern, men också att nå den yngre generationen.

– Men vi vill göra det utan att förlora vår trovärdighet mot kärnmålgruppen, säger Madame Börje.

För att dra uppmärksamhet åt tävlingen har Club Farsta lanserat en kampanjsajt, där skribenter som Marcus Dunberg, Agnes Braunerhielm och Hugo Rehnberg bloggar om allt från mode till rodd.

– Där kan man också följa de boende i deras träning och läsa intervjuer med dem, säger Madame Börje.

Något förhandstips?

– Time will tell, men gruppboendena är otroligt committade. De har förberett sig med barmarksträning sedan i december.

Chockerande ölreklam bara början

Det holländska ölet Grolsch jämställer i den här annonsen prostitution och cannabis med en avslappnad syn på livet. Madame Börje konstaterar att det bara är början, efter att ha kommit över copyn till nästa annons i serien:

Groslch kommer från Holland, ett land som sålt en och annan slav genom åren. Bäste kompisen heter Belgien och är känt för choklad och pedofiler. Samt massakern i Kongo. Så om du gillar folkmord och pedofili och drömmer om att skända Astrid Lindgrens grav, stjäla pengar från hemlösa, arbeta mot homovigslar, köra på Hornsgatan med dubbdäck och förneka förintelsen, då har vi ölet för dig.

Ny tävling: Madame Börje Ägget.

Madame Börje Äggets tävlingsansvarige med några av alla ägg som ska delas ut.

Folkets Guldägg, Reklamallsvenskan och Vaktelägget är välkomna initiativ som alla kommer att göra skillnad. Både vad gäller höjden på kreativ reklam och kraven på effektivitet. Trots detta vill Farstas Finest göra nämnda tävlingar överflödiga. Liksom Guldägget. Och 100-Wattaren. Och Epica, Cannes, D&AD samt den Litauiska tävlingen Iiliantas Laupas som belönar reklam riktad mot trädgårdsmästare med personlighetesstörningar (och som BBDO brukar vinna).

Vi ersätter därför de här tävlingarna med Madame Börje Ägget (det ska vara med särskrivning, för att alla som inte är copywriters eller medelbegåvade ska fatta). Det är en tävling som ska arrangeras på veckobasis och riktar sig till alla i hela världen. Juryn består av en samling kompletta galningar från klotets alla hörn. Vinner gör den som gör den nonchalantaste case-filmen. Stort fokus ligger på förnumstig speaker och klädsamt onanistiskt soundtrack, som säger att byrån är vaken och allert, men inte avslöjar dess ängslighet fullt ut.

»Det är ett härligt initiativ det här« konstaterar en påtagligt nöjd Madame Börje. »Nu kommer hela reklamvärlden kunna gå runt med en termometer i röven hela tiden. En termometer som heter Madame Börje Ägget. Som skaver mellan skinkorna, absolut. Men som kan läsas av när som helst. Sa jag på veckobasis Förresten? Ha ha ha det ska vara som Lotto såklart. En dragning på onsdag och en på lördag.«

Veckans agenda

Många vill veta hur en vanlig arbetsvecka ser ut för Madame Börje. Här kommer ett rufft utkast på den som precis startat:

MÅNDAG | Lunch med hyresvärden i Farsta. "Möte" med två snygga snubbar från Hyper Island. På kvällen middag med Hans Sydow för att diskutera ett bokprojekt på temat "kanaloberoende kommunikation".

TISDAG | Träffar husläkaren för att få nya mediciner, ur ett ganska brett register. Mest i förebyggande syfte, men vissa kan också säljas vidare för att förbättra den personliga likviditeten.

ONSDAG | Medicinprovning förmiddag. Vinprovning eftermiddag.

TORSDAG | Besök på landsortsbyråer. Denna vecka i Norrköping. Jag har med mig räkskal som jag gömmer på olika platser i lokalen. Otroligt fånigt, men jag är sån.

FREDAG | Casting på Farsta Gymnasium för ett bikinifilmjobb som inte finns. Otroligt oschysst. Men jag är sån.

Ny finanschef i Club Farsta-koncernen

Madame Börje är stolt och glad över att kunna presentera Johan af Donner som ny finanschef på koncernnivå. Johan kommer närmast från Röda Korset och efterträder Joakim Posener, som nu ska läsa till präst. Eller rabbi. Kålrabbi? Ja jag vet inte. Jag är bara glad att inte behöva tulla på den kombination av kompetens och rakryggad etik som är grunden i hela Club Farsta-koncernen.

Nostalgi. Countrymusik. Arvid Svanvik. Sorg. Tävling.

Blandningen stesolid och rödvin och ensamhet rör till mina känslor så jag blir helt gråtmild. True story. Jag tänker på allt som händer, all utveckling. Människor som går vidare och de som blir kvar. Jag tänker countrymusik. Och jag vore inte Madame Börje om jag inte någonstans i allt detta vemod även tänker »tävling«.

Här är utkastet till en countrylåt. Den som förädlar det på bästa sätt kommer att vinna två timmar i en ljudstudio med Bloodshy & Avant & Johan Elsner. Allt du behöver göra är att spela in din version på Storåkers telefonsvarare (från 16:30 vardagar samt hela helgen). Okej – här är mitt utkast. Go create!

Mina kompisar dom sticker och dom drar,

Snart är jag den enda av oss som är kvar

Och Edvin är den enda som jag känner

Av dom som nu finns kvar på Scholz och vänner

-

Som en skeppare med skepparkrans jag surrar mig vid masten

Min frisyr den är från -97, när jag jobbade med Casten

Nu så skiter jag i Stockholms stad och vänder hem till Götet

Hem till göbbarna och feskarna och allt det goa tjötet

Hem till Shout och Goss och Jerlov och en stock med General

Hem till kärringar som aldrig kommer vaxa sin anal.

Hem till Avenyn och Haga och en dåligt typad flyer

Till reklambyråer som inte kan stava till art buyer.

/osv/

MEDDELANDEN

Detta är en ny rubrik på bloggen och ett sätt för yours truly att tjäna några kronor. För femhundra spänn svart får kändisar, reklamare, mediaprofiler och… ja, alla som har den där femhundringen faktiskt, möjligheten att presentera korta meddelanden anonymt. Max 140 tecken, twitter stylee. (Det är ett försök men med blodad tand efter 3 500 kronor i prasslande sedlar.)
-
Regina Lund byter namn till Vagina Lund. (Gäller fr o m 100417)
-
Vinnaren i guldäggets annonskategori gjordes i Ungern 2009. True story.
-
Jung von Matt blir korvfabrik, eftersom alla tycker bättre om korv än reklam. Särskilt Magnus Andersson.
-
Missa inte Dödsdansen – en föreställning av Goss! På Liseberg! I sommar!
-
På försök ska hela Brindfors leva på souvlaki hela maj månad.
-
Du som vill köpa DVD:n DDB Amateurs Gone Wild kan komma till O-Baren vid midnatt.
-
Volontaire anställer klass 5b från Larsbodaskolan. Bara för att. Pilutta.

Hur gick det här till?

Jag känner naturligtvis till Fredrik Svensson och Johan Falk från Naked. Men kan någon förklara varför det står en konstnär från Göteborg mellan dem? En konstnär som står med ena foten på en grå klippa i saltstänket och den andra i en lya på Andra Långgatan. Som har en mössa av den sorten som konstnärerna har i Göteborg, ett par sportiga konstnärsglasögon inköpta i en liten butik i Haga och en halsduk som nogsamt göms under den randiga fiskartröjan. Som tittar både in i kameran och bort, förbi den som betraktar. Som arbetar mest tredimensionellt i blandteknik men som naturligtvis behärskar det klassiska måleriet. Det är lite för borgerligt bara. Varför står en sån konstnär mellan dem?

Spelet om en logotyp

Nu handlar allt om logotypen som förtjänsfullt konstruerats av en vänsterhänt praktikant på Garbergs, bara för att hånas av alla farbröder utan hår som någonsin fotograferats för guldäggsboken med svart polotröja. Men man är naiv om man tror att det bara handlar om en logotype.

Den första och största stötestenen var – namnfrågan. För trots att den borgerliga enigheten utåt sett varit kompakt har det varit kaos på insidan. Per Schlingmann satsade all sin personliga prestige på spel för att få igenom namnet Alliansen. Och lyckades. Men priset var mycket högt.

Jan Björklund var – och sägs fortfarande vara – fly förbanad. Han stred länge för att de skulle kalla sig Axelmakterna eller eventuellt Ondskans Axelmater. Maud Olofsson som har varit nere med hela alliansskiten sedan dag ett lobbade för Kartellen. Göran Hägglund tyckte att Mörbyligan vore bra. Eller kanske Collin Powell. Partisamarbeten kan faktiskt heta personnamn. Det är inte olagligt eller så.

När man till slut enats om namnet Alliansen – på bekostnad av den goda stämningen, kan man säga utan att överdriva – skulle det alltså göras en logotyp. En som skulle spegla de politiska ambitionerna i den dynamiska kvartetten. De första förslagen arbetade med symboler i logotypen. Förslag som kastades fram under de granskande partiarbetarnas ögon var svastikan, malteserkorset, en stiliserad snedlugg med tillhörande rektangulär mustasch, bokstäverna SS (som skulle stå för Sverige! Sverige! och sättas i det där typsnittet som bandet Kiss har i sin logga), lederhosen och massor av andra spår.

"Ni får ta det ett varv till!" Schlingmann var rasande. Han hade förklarat tusen och åter tusen gånger att visuell gestaltning inte handlar om information. Det måste vara kommunikation. "Man kan inte skriva Olle metar i rubriken när det sitter en jävla Olle och metar!" Han lämnade rummet och tog sin bil och bara åkte. När jag frågar honom vart han egentligen åkte den där kvällen svarar han kort "Örebro".

Det var en annan Schlingmann som kom tillbaka. Det kan alla som var där intyga. Borta var den idealistiska blicken, de hastiga leendena, sättet att gå på. Nu kom en Schlingmann som var kärv, kort, effektiv och med bokstäverna t-h-u-g l-i-f-e tatuerade på knogarna. Det skulle inte vara nån jävla bild eller symbol med i loggan. Ordet skulle typograferas. Det var allt.

Om du har läst hit har du tappat alla begrepp om kvalitet. Det här är ju inte roligare än Magnus Lindqvist facebook-notiser. Det är som en internblogg på Ehrenstråhle. Men du hoppades ändå på att det skulle finnas en rolig vändning eller nåt. Men det fanns det inte. Allt som fanns var tomhet. Så ser livet ut. Vad Lars Hall än har att säga om det. Tomhet. Och, i viss mån, död.

Ett digitalt Hilanders 2010

Ni skrattade när ni såg filmen. Men skrattar ni nu då? Va? Gör ni det? När har man riggat upp med en som är AD men som ser ut som en copy och någon som jag tror heter Albert Kent? Skrattar ni fortfarande? När Hilanders tar det digitala steget rakt ut i cyberrymden? Va?

Nä. Just det. Nu gör ni som Great Works och Perfect Fools och resten av branschen. Nu bevakar ni varje steg de tar. Med skräck. Vad händer nu? Döper de om sig till det lite poppigare Hilanderz? Ja jag vet inte. Allt kan ju hända verkar det som. Jag vet bara att det är Hilanders. Och de är digitala. Och det är 2010. Go figure.

Ett digitalt Hilanders 2010

Jag är fri!

*bloggar i triumf med blod kvar på händerna, på tricken mot Farsta* Man kan inte hålla en flod fången. Inte Madame Börje heller. Med bara några pannåer och en burk spraylim som vapen slet jag mig fri. Döm om min förvåning då jag inte var i Göteborg som jag trott – utan på Åkestam Holst. Förväxlingen kan mycket väl ha med deras kampanj för Pressbyrån att göra. Mer på landet än Kanelbullebyrån blir det liksom inte.

Reality check ftw

Jag ligger alltså bakbunden i nåt jävla förråd i vad som kan vara Göteborg. (Jag blir mer och mer säker på det, nyss hörde jag måsar. Som skämtade.) Men trots detta lyckas jag få reda på att Mathias Lühr slutar blogga för att han är klen och lat och att Nina Åkestam slutat blogga för att hon är medelålders.

Jag bloggar när jag är kidnappad. Ni bloggar fan inte alls.
Ni borde SKÄMMAS.

Helvete

Jag fick nyss "mat". Det var vietnametiskt. För helvete! Har jag hamnat i jävla Linköping eller? Göteborg! Jag kanske för fan är i Göteborg. Snart kommer nån på en Segway med två plåtar till nästa Häckenmatch.

Ett nödrop från Madame Börje

Bloggar från min iPhone. Är kidnappad. Osäkert var jag är. Blev lovad experimentell sex med en söting från reklamförbundet men drogades istället. Fan. Hjälp. Är inlåst i ett rum utan fönster. Det är lågt till tak och luktar instängt, vilket får mig att tro att jag är på en nätverksbyrå. Får ingen mat, bara öl. Folk jag är skyldig pengar: Åkestam, Holst, Rönnberg, Nord, Co, Garberg, Saatchi, mfl. Folk jag har kränkt här genom åren: Oräkneliga. Nu kommer notan.

Bernt Hermele i skäggkaos

I'm on a motherfucking sportlov

”Jag har blivit utsatt för ett karaktärsmord”

Farstas reklambloggare Madame Börje är mycket upprörd över Svante Weylers krönika i Godmorgon, världen igår. Han har gett jurister i uppdrag att utreda en polisanmälan mot programmet.

När Resume.se får tag på Farstas reklambloggare, Madame Börje, är han mycket omskakad efter de senaste dagarnas hårda kritik från medierna. Han lever just nu under både press och hot.
– Hotbilden är allvarligare än någonsin efter Weylers utspel mot mig och påminner nu mycket om månaden innan Olof Palme mördades.
– De skickar bilder med Magnumrevolvrar och skriver att min sista dag är kommen och jag får brev där avsändaren beskriver att jag vill utplåna judarna.

Just Svante Weylers krönika i God morgon, världen igår är extra allvarlig, anser Madame Börje:
– Jag har bett mina jurister titta närmare på det här för att eventuellt gå vidare med en polisanmälan för ärekränkning. Jag är mycket besviken på Public Service att de tillåter ett sådant politiskt utspel.

Han passar också på att skicka en hälsning till Weyler:
– Hur kan en människa vara så infantil och uppge saker jag aldrig sagt. Våldsamt politiskt utspel från dig. Har du ingen skam i kroppen?

Den senaste tidens hårda kritik mot Madame Börje har sitt ursprung i en artikelserie i tidningen Svensk Nötavel. Även mot den tidningen är Madame Börjes kritik stenhård.
– Svensk Nötavel har spridit falska uppgifter om mig och profiterat på mig när de blev citerade i franska tidningen Le Monde. Jag är mycket besviken på Svensk Nötavel som farit med osanning och sedan utnyttjat det för att få egen publicitet.

Båda Zeketastasarna lämnar Naked!

Nu kan madame Börje avslöja att båda Zeketastasarna på Naked slutar. Den deppiga Zeketastasen med lite högre BMI slutar för att hitta sig själv. Kanske i Örebrotrakten. Den leende snygga Zeketastasen slutar för att starta Sveriges grymmaste telemarketingbyrå, alltså en kreativ telemarketingbyrå, en som kanske ringer till folk fast de har nix:at sig och bara "jaha, dåååå kanske jag har ringt fel, men när du ändå är där, vad har du för elleverantör" och sånt.

Smuts! Smuts! Smuts!

Jag bara bjuder ut mig själv utan att få kärlek tillbaka. Om jag åtminstone fått betalt hade jag i alla fall kunnat känna mig som en hora. Jag kommer nu prata en del med min terapeut om det här, så får vi se vad som sker. Kanske blir Madame Börje betaltjänst. Kanske börjar jag blogga om båtliv istället.

Zeke Tastas slutar på Naked